• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

Testamento [DELETED user]
Череда,череда,череда.
Кто следующий?..


И я написал огромный пост. И решил стереть. И сказать по-простому.

Рэйвен,ты самая большая скотина в моей жизни. Ты ушел добровольно - я не прощу тебе. Не прощу того,что ты сделал со всеми нами. Не прощу ухода. Глупого и нелепого. В твои 22. Не прощу того,что мои лучшие друзья стали блеклыми пятнами на яркой череде кадров жизни. Все из-за того,что кто-то слишком много грузился из-за фигни. Мог бы выплеснуть всю боль на кого угодно,мы бы выслушали,не идиоты какие все же. Но нет. Рэйвен птица гордая,пока не пнешь,не полетит. От любви до ненависти один шаг. Спасибо,что за три года дал понять,как этот шаг проистекает.

Сюш.. прости,что не спас тебя. Я старался. Я люблю тебя. Судя по моему состоянию,скоро свидимся. "Есть на небе Великая Собака..." (с)

Нина Ивановна,вы были замечательным преподавателем. Земля пухом.

02:01 

Огненный Дракон цвета ультрамарина
Жаль только когда-нибудь эскалаторы кончаются...
Вова. Сейчас ему бы было 19 лет. Умер в 13. Я помню тебя как милого светлого мальчика, который в 12 лет уже знал всю карту звездного неба, очень любил математику и уже решал в какой институт он пойдет учиться. Мы были знакомы 2 года. Ты был младше на 3 года, но рядом с тобой чувствовала себя абсолютным ребенком. Мы вместе ходили на занятия по греческой мифологии. Вот помню последнее занятие на котором ты был - было в ноябре. Ты смеялся, радостно рассказывал что случилось за неделю в жизни, соревновались в ответах...это был последний раз когда я тебя видела.и вот на следующий день тебя увезли в больницу. После многочисленных и очень болезненных процедур и операций поставили диагноз: "лейкимия". 28 января 2003 года тебя не стало. Был обычный день в школе. Всем классом над чем-то смеялись и тут подруга говорит: "сегодня умер Вова". Я вначале не поверила, но смотря на подругу поняла что она не шутит и меня по голове как мешком с цементом ударили. Я не могу назвать тебя другом, потому что не знала тебя хорошо. Но ты оставил отпечаток в моей жизни. На похоронах я так и не побывала. И даже не знаю где ты похоронен. Но каждый год 28 января я вспоминаю милого умного и интересного мальчика, который всегда улыбался и так и не успел пожить на этом свете, и зажигаю свечи...покойся с миром.

18:24 

Мне кажется я уже почти пришла в себя...Хотя друзья боялись, что это невозможно пережить...
Мы любили друг друга всего 7 лет. Но это были и останутся лучшие годы моей жизни...В 22 года я потеряла отца, в 23 стала вдовой...Сейчас мне 24 и я все еще живу. Я знаю, что любимых не вернуть, но я так же знаю, что настоящая любовь никуда не денется. Пусть я лишилась поцелуев любимого, его нежных слов...но я не лишилась его любви. Пусть сейчас я почти одинока, но я верю, что смогу найти любовь...Не новую и не взамен прежней, а другую...

Хочу пожелать всем участникам сообщества( и себе самой) встретить человека, который стал бы смыслом жизни...
И еще...почаще говорите близким о своей любви. Они это заслужили.
"Ты прекрасна, дорогая!"(с) А я без ума от тебя, я люблю тебя, пусть тебе там будет хорошо...

23:58 

!!!PRINCESA!!!
14/04/2009 4 часа утра в возрасте 69 лет... Умер мой дедушка...Я его очень сильно любила и люблю и буду любить всегда и помнить...
Мой дедушка был один из самых лучших людей ,которых я знала...Это очень сильный человек был,не смотря на все то,что ему пришлось испытать и пережить...20 лет прожить одному в деревне далеко от города с парализованой рукой и ногой....Я очень тобой горжусь!!!!!!Я благодарна за все,что ты делал вместе с бабушкой для меня , своей единственной внучки....Прости меня за все,за то, что я так редко ездила в деревню к тебе, за то,что я редко в последнее время ездила к вам в гости, за то,что в твои последнии дни не приехала в больницу....прости за слабость мою...я просто боялась тебя таким видеть безпомощным и так сильно страдающим...прости ради Бога.....Я НИКОГДА,НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ.......Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

21:37 

Алинчик26
"Плюшка"... ты всегда меня так называл, я бесилась, ругалась...а теперь...теперь мне не хватает этих слов...Я приежаю в этот дом, ищу глазами тебя и меня буд-то передергивает...тебя больше нет! А мне столько всего надо было тебе рассказать, стольким поделиться... иногда ты снишься мне, я счастлива в этих снах, мое сердце успокаивается и лишь проснувшись я вспоминаю, что тебя больше никогда не будет рядом... Спасибо тебе за эти сны, за то, что не забываешь...Мы все скучаем по тебе, мы любим тебя! Ты был слишком добр для этого мира... Помяните пожалуйста добрым словом моего любимого Дядю Гуссамова Ильшата...

12:47 

бабуль, дедуль, я вас очень люблю.
помню, скучаю.
у вас ведь там все хорошо? <3


15:24 

<Milena>
Женщинам думать нельзя, а то.. они могут передумать
Сложно, сложно писать... сложно говарить... Но я попробую...

02:18 

musmus
Женщина-пингвин
Сегодня похороны..
в воскресенье днем умер мой отец.
на лавочке у подъезда.. вышел из квартиры, спустился.. а обратно подняться уже не смог..
наверно сердце.. алкоголь.. пережил 2 пожара.. видимо так было надо....

каким бы ты ни был при жизни - ты мой папа, и этого изменить никак нельзя.
просто знай, что я тебя за всё простила.
люблю. помню. мы еще увидимся. я знаю..

00:42 

Ungolianta
Похуистам в жизни все удается. ©


Гарик умер 20.03.2009 от острого панкреатита. Ему только исполнилось 22 года.

Мы обязательно встретимся с тобой и взорвем этот мир. Привет всем передавай там, ладно? ;)

Мне кажется, что смерть моих друзей из трагедии превращается в статистику.

15:09 

-=Torio=-
I wanna wake up in a city that doesn't sleep and find I'm king of the hill, top of the heap.
сегодня было прощание
Максим Липский.
25 лет
провалился под лёд в январе, а нашли только сейчас. всё это время мы не знали, что с ним.
Максим, ты знаешь, я всегда недолюбливала тебя. даже после той ночи. ты, по моему мнению, всегда вел себя недостойно. и по отношению к ней тоже... но вот тебя нет, она плачет сейчас, когда узнала. а я не могу. мне просто пусто.
господь, храни его душу.

14:11 

-Что это? -Первая отрицательная. Деликатес. ©
я не имею права про тебя писать, просто знай, что хоть я не была с тобой знакома, я плачу ночами в подушку при мысли о тебе...
её жизнь была сложной, она была одинока и никому не нужна... Вика... я не знаю сколько ей было лет, но она была совсем молодой, школьница или студентка... несколько попыток самоубийства...одна, последняя, удачно...совсем недавно, может полгода назад, чуть больше...сбросилась с моста...
я не имею права говорить о тебе, ведь я девушка твоего любимого человека, но...мне так жаль тебя, если бы ты только знала, как я хочу, чтобы ты была жива!прости...я никогда не удалю твои фотографии...прости за эту запись о тебе...прости, что плачу, хотя ты даже не знала о моём существовании...я просто почему-то не могу поверить...

17:41 

Так всегда бывает..

люди в таком возрасте часто сходятся,встречаются,влюбляются,но близко к сердцу это не надо принимать.) потому что в итоге посылают друг друга нах,и это нормально)
Сегодня был такой же день как и все другие..до определённого момента..
Сегодня я узнала о смерти своей давней подруги..У неё был рак..не долго...всего 9 дней..врачи попытались её спасти..но от переизбытка антибиотиков..она скончалась..
Мы учились с ней в одной школе..но после 9 класса она ушла в коледж...Мы иногда встречались,перезванивались и переписывались..
НО..я забывала поздравить её с 8 марта...и 14 февраля..и даже с новым годом..
А теперь её нет...это страшно..
Так всегда бывает...
Только потеряв кого-то...мы понимаем что нам его не хватает...
Я написала ей письмо в контакте..глупо..она ведь уже никогда не ответит..но мне очень хотелось написать ей..
Меня изумила реакция тех кто учился вместе с нами..Для них..весть о её смерти..была скорее как сенсация,а не как несчастье..Для них..это было как новость о помолвке,или о переезде..Я пришла домой..достала её снимки..так больно..она была так молода..всего 16 лет...
Полиночка..прости если что было не так..я очень тебя люблю...Бог видимо сошёл с ума..раз забирает детей..раз отнимает жизнь у хороших людей..

10:56 

Сегодня ровно год с тех пор, как ушел человек, творчество которого повлияло на мою жизнь, больше, чем что-либо.
Впервые я услышала "Гражданскую Оборону" в 13 лет. До этого я не имела ни малейшего представления о рок-музыке - считала, что в мире существует попса - "для тупых" и классика - "для элиты и интеллектуалов". Музыка, стихи и голос Летова полностью сломали мои тогдашние представления о поэзии, музыке и жизни. Было чувство, что старый, чужой, душный мир враз рухнул. Было весело и страшно. Здорово и вечно. Практически сразу появилось ощущение, что я наконец-то нашла что-то максимально СВОЕ, максимально близкое к моим переживаниям, моему восприятию мира. Острое, как бритва, оглушительное, как выстрел, страшное и завораживающее, как падение Алисы в бездонный колодец. Это заполнило всю мою жизнь, я погрузилась в Гражданку с головой. Естесственно, я стала "неформалкой", начала кропать стихи, научилась играть на гитаре, потом - Достоевский, Платонов, Маркес, стихи обэриутов, долгие кухонные разговоры о "трансцедентном" и о "жопе, в которой мы все оказались" , ежедневное пьянство... Все как у людей. Жизнь казалась игрой в войну, сном художника из сумасшедшего дома. В моменты, когда было совсем невмоготу, хотелось повеситься - спасало "Я Иллюзорен со всех сторон", спасала "Невыносимая Легкость Бытия", праздничная "Винтовка"... Когда рядом не было ну абсолютно никого, кто бы понял, с кем можно было бы поговорить - в наушниках кассетного плеера звучали знакомые незамысловатые аккорды и живой, надрывный, искренний голос Человека, Который Посмел Остаться Живым. Очень часто именно это давало силы не загнуться - осознание того, что человек, который писал ТАКИЕ песни, Все Еще Жив. Не повесился, не утопился, не выбросился из окна... Это казалось невероятным. Человек, чувствовавший такое, проводящий такие чудовищные опыты над собой, должен был уже десять раз умереть. А этот - не умирал. "Не дождетесь - отвечал он на вопрос, желает ли он уйти из жизни добровольно - Я еще вас всех переживу". И это радовало. Каждая его песня была словно открытая дверь... "Будет Новый День! Ясный, Светлый День..."
А потом его не стало. И двери закрылись. Песни стали слушаться по-другому. Стали какими-то...застывшими. Как творчество Янки, закрытое в себе самом. Еще один мертвый поэт. Еще одна бабочка в гербарии Всемирной Культуры, наколотая на булавку. На прилавках магазинов - многочисленные подарочные издания, концерты на ДВД, сборники... Народ покупает, слушает, проникается. А я не хочу слушать. Страшно и больно слушать эти песни, вслушиваться в слова, понимая, что остался от человека только голос на компакт-диске, ну, видеозаписи, слова, а все остальное - не понять, где... И почему-то от затертых слов типа "он жив в наших сердцах и своих песнях", какими бы искренними они не были, легче не становится.

22:42 

Tequila<3
дневник не ведется.
эй, мои дорогие, ну как вы там?
мне плохо и грустно без вас, хотя прошло уже очень много времени.
я скучаю, и когда мне очень плохо, всегда с вами разговариваю. надеюсь, вы меня слышите.
бабулечка, любимая...я так ненавижу себя за то что не хотела оставаться у тебя, за то что не звонила и не приезжала в гости. я так ненавижу себя за то что я не говорила тебе о том как я тебя люблю. но теперь, через эти глупые строчки, я скажу тебе это - бабушка, дорогая, я люблю тебя. и никогда не забуду.
дедушка...ты был для меня солнцем, радостью, счастьем. я знала что где то рядом есть человек который всегда меня развеселит. я помню я была так счастлива в тот день. что то хорошее случилось в школе.
а потом были слезы. километры, литры, галлоны слез. я могла бы затопить ими землю.
я скучаю по тебе, дедушка. и никогда не забуду.
Дядя Миша... наш учитель, наш наставник. Вы были светом в окошке. Всегда добрый и всегда радостный. Из за этого и погибли. Все знали что доброта до хорошего не доведет.
Вы учили нас радоваться жизни и учили нас верить в себя.
Мы помним вас. Уже два лета как ваша нога не ступает на землю нашего лагеря.
И уже два года мы пьем за вас на каждой встрече и улыбаемся. Ведь вы этого хотели.

вы все, хватит сидеть на месте.
встаньте и скажите своим любимым о том как вы их любите.
это самое важное.

20:26 

Обыкновенно люди делают всякие планы, - очень хорошие планы, - но совершенно при этом упускают из виду одно: смерть. (В. Набоков)
тебе всегда 17 лет.. ушел..не сам ушел.. тебя лишили этой прекрасной человеческой ценности - жизни..я знала тебя два года.. мы поссорились сильно год назад и толком не общались..видела тебя последний раз 27ого декабря) счастливый, хотел обнять меня, извини, что я не захотела. ты просил, чтобы я тебя простила и добавила-таки в контакт, а я так и не сделала этого..мелочь..но..прости.. прости меня.. вчера узнала, сначала не поверила..да и сейчас верю с трудом.. сзади меня лежит твой мышонок) только сейчас поняла, какой же он милый и красивый, как и ты) он очень похож на тебя..

идешь по улице..люди идут, улыбаются, смеются, им не до тебя, не до нашей трагедии.. как?? как им может быть все равно??! завтра сложный день..завтра я провожу тебя в последний путь вместе с несколькими сотнями людей..друзей.. знаешь,я никогда не присутствовала на такого рода мероприятиях, никогда не сталкивалась со смертью лицом к лицу, так что прости, если что-то завтра пойдет не так, как ты хочешь..не так в последний раз.. предполагала, думала, что когда-то это случится, все мы смертны..но ты.. прости, что ненавидела тебя, я врала.. завтра будет сложно.. я думаю, ты все равно будешь смотреть на нас с небес.. Костя, прости..
очень больно, очень.. я тебя буду помнить..спи спокойно.

23:11 

Lano44ka
Я люблю и любима, что ещё в жизни надо!!!
Случайно наткнулась сегодня на это сообщество, начала читать и слёзы градом покатились... Сначала подумала, нафиг, закрою всё, и не надо мне ничего! Но потом, не знаю, почему-то передумала...
Прошлый год всё перевернул в моей голове: взгляды на жизнь, отношение к близким и родным людям, ценность в общении... Начала задумываться о том, почему люди погибают просто, а рождаются тяжело, почему тех, кого нет - забыть сложно, а кто жив, иногда даже не вспоминаешь...
2008 год унес из жизни трех людей, которые были на столько жизнелюбивые, что даже ожидать такого нельзя было... Но почему-то с ними так жестоко распорядилась судьба...
Май - Саша Санников. Разбился на мотоцикле, жил ещё три дня и умер... Я узнала только тогда, когда его уже похоронили... Мальчишка 19ти лет, просто солнце, неописуемой красоты человек... За что?... Почему?... Врачи даже сделать ничего не могли... Я это перенесла как-то легко, но бывало, что вечерами плакала... Хотелось увидеть, но так как не виделись года два...просто казалось, что он где-то далеко. Он всегда для меня живой!!!
2 сентября 2008 года, никогда не забуду этот день... Позвонила маме, собираясь на работу, долго разговаривали, перебирали какую-то ерунду и в конце разговора она сказала: "Разбился Толян..." Молчание... Я спросила, он живой? Она ответила да, но в больнице в тяжелейшем состоянии... Три длительных дня, размышления, стресс, в душе теплилась надежда на то, что он останется жив... Даже как-то обнадёжили, что он будет жив... Но вечером 5го пришла домой с работы... На телефоне два пропущеных вызова от подруги, я думала, что она хотела о нем новости узнать... Перезваниваю....и слышу её слёзы.... Еле сказала, что его больше нет.... Он был моим одноклассником, любовью, он был для меня всем когда-то... Я просто не поверила, казалось, что это было всё во сне.... Когда увидела гроб...хотелось просто умереть...
Теперь он мне снится....только снится, а я так скучаю...
В октябре погибла моя подруга, попала под поезд - случайность... Вот так умирают люди... Светочка, зачем ты так торопилась домой... :(
И вообще, все эти люди торопились к своей смерти.... Не могу больше писать...

17:01 

Спустя 5 лет

Все будет так... Рано или поздно. Так или иначе.
Слава, я почти каждый день вспоминаю твою улыбку. Прошло уже 5 лет.
Ты ушел совсем молодой.
21 год... Всего 21...
Мне на тот момент было 16. 4 года разницы для дружбы много, но ты на это не смотрел. Мы действительно были друзьями.
Я вобще не очень верю в дружбу между мужчиной и женщиной, хотя бывают исключения из любых правил. И наш союз именно этот случай.
Большая компания, правда в ней были весьма сомнительные личности, но ты другой... был.
Слава, ты многим нравился. Вот и Оле тоже. А тебе пусть и чуть-чуть, но нравилась я.
Оля тогда решила мне пригрозить, точнее сказать угрожала. "...оставь его в покое, не лезь к нему. Он мне нравится, а ты только мешаешь. Я ему тоже нравлюсь..."
Я только пожала плечами, ну как я могу отвалить, если ты мой друг??? У меня не было романтических планов на тебя, но все же.
Но все-таки на 3 месяца я исчезла из твоей жизни, о чем теперь очень жалею. Не хотела мешать твоим отношениям с Олей, оказалось их и не было.
В ночь на 3 марта меня разбудил вой собаки за окном... страшный и печальный... Я еще тогда подумала: к покойнику. Было не по себе, но я все же уснула.
А на следующее утро в школе наша общая знакомая «обрадовала» меня: Славы больше нет...
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Он жил у знакомых. Дома были какие-то проблемы.
Эти знакомые (муж и жена) любили выпить, и частенько случались на этой почве всякие неприятности.
А тут вернулся их сын и знакомый приехал с Украины. Надо отметить...
Выпили. Случилась ссора между отцом и сыном. Славка вмешался... пытался разнять. А они вдвоем избили его и выбросили в окно с 13-ого этажа. Просто так.
Вину свалили на приезжего знакомого.
Славка пробил головой замерзшую землю сантиметров на 50.
И после этого был 40 минут жив. Скорая, чья подстанция в 5 минутах от дома, опаздала.
Как так можно???!!!!
А я... я рыдала 3 дня... я почти разучилась дышать... я ничего не хотела.
А ты... тебя больше и не будет.
Я помню тебя. Тебя нельзя забыть...


05:58 

Cosmopolit84
Бабка-Ёжка...
Я извиняюсь, оформилась сюда, так как надо рассказать, а рассказать некому. Я много читала здесь про умерших бабушек и дедушек. За последние 10 лет у меня их тоже не стало: в 1999-ом умерли прабабушка от удара (84 года) и дедушка от рака (67 лет). В 2001-ом ещё бабушка, от нервного паралича (65 лет) и в 2006 последняя бабушка (77 лет). Но не в этом дело. Умерли они тоже неожиданно, очень, но это уже давно было, да и детей они вырастить успели... Сегодня, т.е. вчера ночью умер хороший знакомый семьи от лейкимии. А ведь ему так "везло". Химия удалась, потом снова лейкоз взял своё, но нашлись 2 донора (Два! А ведь один уже хорошо очень!). Дело шло на поправку. Слаб был, волосы (шикарные для его возраста) повыпадали. Но ходил, с коляской и с младшим гулять... А младшему 4 и старшему 10... Но надеялись, уверены были, что всё получится... А вчера ночью он умер. Жена и два маленьких пацанёнка.
Как будет? Как он мог умереть? Ему жить надо! Как они без него? Наша семья поможет с похоранами и прочим... Но как можно умереть в 46 лет? Как???
Сижу как дура, и вспоминаю, как мы курили на балконе 4 года назад и разговаривали. И его слова, не знаю, хорошие слова: "Нет плохих наций, есть только плохие люди" (он сам армянин). И как в магазине его с коляской видела. И как родители ему пельмени в больницу возили.
Как всё несправедливо. 3,5 года борьбы, за что? Воспаление лёгких... Смерть...
Пожалуйста люди, будете здесь проходить, поmяните Георгия Б. добрым словом, он был хорошим человеком..

22:08 

Kumiko-chan
Только так долетают до рая, до легчайшего пепла сгорая.(с)
13.01.2009 ушёл из жизни Юра Панкратов. Светлый, весёлый человек, отличной друг, который мог поддержать, развеселить. Который любил жизнь. И сам её оборвал... Немогу поверить...
Ты вечно будешь жить в сердцах друзей, в наших сердцах, Юр.
Спи спокойно, земля тебе пухом.
Помним, любим, скорбим.

13:43 

горы оставляют себе лучших молодыми..

хватит
31 декабря в Адырсу погиб Никита Башмаков.

www.risk.ru/users/mirise/5883/

он был очень светлым человеком.
я его почти не знала. у нас просто были общие друзья. мы были едва знакомы. но даже за эти 10 минут... мне показалось..что он светиться изнутри...
море оптимизма, планов на будущее, сил...

таким он был: vkontakte.ru/id2182170

Памяти ушедшиx посвящается...

главная