• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

Женщина-пингвин
30 марта 2007 года умерла замечательная женщина.. Великолепный, талантливый педагог.. Загарова Ирина Михайловна..
Она вела у меня специальность (скрипка) все 8 лет моей учебы в музыкальной школе..
О ее смерти я узнала недавно.. буквально перед новым 2008 годом.. чисто случайно, от одного знакомого.. тоже её бывший ученик.. Мне до сих пор стыдно, что за 2 года, прошедших с окончания музыкалки я ни разу не удосужилась зайти туда в гости...
Всем ученикам Ирины Михайловны сказали, что она умерла не приходя в сознание.. просто умерла.. болела или еще что-то там... но.. на самом деле это не так... всё было гораздо страшнее... я до сих пор не могу понять как же это так получилось.. просто в голове не укладывается.. Страшная смерть.. никому такой не пожелаешь....
А 30 марта этого года мы ходили к ней на могилу.. ее похоронили в одной могиле еще с кем-то... даже нет фотографии на памятнике.. Никогда не забуду то, что я тогда чувствовала..
А еще она мне иногда снится...
Ирина Михайловна, простите нас, пожалуйста, за все плохое, что мы вам сделали.. за все нервы, потраченные на нас, Ваших учеников.. Мы вас помним и любим..

17:43 

black sheep.
Так странно бывает... Вроде, жили независимо друг от друга, не подозревая, что всё так получится. Меня привели в игру, там и познакомились. А чувство было, что говорю с собой - мы ведь были так похожи, даже удивительно. И жили в разных уголках света - я на Сахалине, он в Москве...
Игар закрылась, а мы продолжали жить в том мире, придумывая его на свой лад.
Сколько мы были знакомы, год? два?.. Не помню... Но он всегда меня понимал. Те ссоры в моём дневнике - всего лишь баловство на публике, между собой разговоры велись совсем по-другому.
А ведь он мне стал по сути единственным настояшим другом...
Помнится, всё время мечтал приехать ко мне, просто так, чтобы пообщаться в живую. Всё-таки собрался, хотел прилететь этим летом... Значит, не судьба.

Письмо от его сестры стало для меня ударом - сбила машина, до больницы не довезли...
Потом я узнала, насколько тяжело ему было. Узнала о неудачной попытку суицида... Я до сих пор жалею о той ссоре, о том, что мы так и не помирились.
В тот вечер я долго плакала, но всё же не могла до конца поверить - как же так случилось? Почему? Злилась на него, на себя, на этот мир...

Прошло уже больше двух месяцев, но почему-то возникают порывы написать ему письмо. Иногда даже жаль, что подобная сопливость мне не свойственна.

Дэн, прости... если сможешь...


 Den_Zel

21:28 

Крёстный.

Nemo_my_name
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее" Фридрих Ницше
2005 год..
октябрь, кажется..
я пришла из школы, радостная, розовощёкая, смеялась, рассказывала что-то нелепое, а потом посмотрела на маму и осеклась. что-то ведь произошло.. что-то очень и очень страшное.. я это чувствовала.. в воздухе витало горе. повисла пауза.
помню, мама сказала потом:
- Твоего крёстного убили.
УБИЛИ?! Как?! как это так убили? из-за чего? почему? зачем? - мысли так и метались у меня в голове. я ничего не могла сказать. ушла в комнату, села.
зашла мама, спросила, буду ли я на похоронах. я почему-то испугалась и отказалась. Решила для себя, что будет лучше, если он останется в моей памяти как на фотографиях - улыбающийся, весёлый, безгранично добрый. Мы очень редко с ним виделись, очень редко.
Он снился мне. Такой светлый.. Он стоял в окружении мягкого яркого света, улыбался, говорил, что у него всё хорошо, что он скучает, но мы ещё нескоро встретимся с ним.
Я так и не решилась спросить у родителей как так случилось, но спустя год ответ нашёлся сам. Про эту историю рассказывали в какой-то криминальной программе по телевизору.
Я тогда прилипла к экрану и впервы заплакала. Рассказ жутко переврали. Я не умею прощать, сгорите в аду, убийцы.

12:21 

Мёртвый рокер дороже живого. Дурацкий мир, да?
23 июня 2008 года, завтра будет ровно пять лет с момента гибели моего отца.
Автокатастрофа, умер мучительной смертью: пролежал пять часов под колесом "буханки", пока не умер от нехватки кислорода.
Всегда ему важна была внимательность и пунктуальность, а погиб от того, что не пристегнулся.

19:55 

Долго думала писать или не писать.Решила.
В сентябре этого года умер мой одноклассник.Ему было всего 14лет.Об этом нам сообщил завуч.Я никогда не чувствовала такой атмосферы в классе,все духовно сплотились.У меня же единственной в классе началась истерека.Я смеялась!Я знаю это глупо,но в тот момент я не могла поверить в это.Смех был защитной реакцией.
Я долгое время еще думала,что сейчас он вбежит в класс и скажет:"Извините,ну...я..это опоздал!"Я еще долгое время думала,что сейчас с задней парты раздастся его голос:"Ну,блин...Чё так много-то,а?"Я не верила,что больше его нет.Я никогда тесно с ним не общалась,даже ненавидела его,но когда его не стало...Я поняла что этот человек был для меня дорог по-своему.
Когда такое случается в жизни ты понимаешь,что каждый человек для тебя дорог...каждый!Не надо бросаться словами.
Цените время проводимое с близкими.

17:53 

Лора...

Obsolete [DELETED user]
собственно, не надеялся так скоро написать снова в это сообщество, вообще всем желаю, чтобы писать сюда приходилось как можно реже...

...ещё около месяца назад, читал книжку под названием"Скины: Русь пробуждается", там у главного героя была кошка, и где-то в середине книги она смертельно заболевает и умирает, когда дошёл до этого момента, ещё в метро, вернувшись домой узнал, что куда-то пропала моя кошка..."Спит,наверное, где-то"- небрежно бросил я,но ни в этот,ни на следующий день, ни в последующий Лора так и не появилась...

...после этого всей семьёй мы расклеили объявления и переодчески выходили искать нашу кошку на улицу, даже сосед согласился помочь и впрягся опрашивать работников коммунальных служб на тему подвалов и прочих укромных мест, где могла спрятаться Лора... сам же лично переодически выходил звать на улицу, тряс пакетом с кормом,звал и разбрасывал его, как приманку, чтобы кошак таки хоть как-то да подполз к дому...

...потихоньку шли дни, надежда найти Лору таяла, поиски становились реже, кто из семьи возвращался с работы, просто для галочки смотрел под окна дома, но никого не было...

...всё изменилось буквально пару часов назад, когда отсыпаясь после ночных рейдов по мобам в ПВ, меня звонком в дверь разбудила заплаканная мать, на ней просто лица не было...она просто сказала:"Одевайся, выходи на улицу, там Лорка мёртвая лежит"...от такого меня просто ошеломило, я вскочил, оделся, мы взяли несколько мусорных пакетов и пошли... совсем недалеко от дома мы нашли Лору, она лежала так, как обычно она спала на диване, глаза были открыты, шёрстка немного грязноватая,но вцелом ухоженная...

...трупик был окоченевший уже, но разлагаться не начал, мы с мамой погрузили Лору в пакет,она вручила его мне, доверила донести до куда-нибудь...я не нашёл ничего лучше как просто пронести её вдоль дома и аккуратненько положить её возле помойки...сердце обливалось кровью,я неторопливо шёл, а на встречу мне плёлся мой знакомый с подъезда с собакой, я про себя умолял его не спрашивать, что у меня лежит в пакете...мой знакомый просто пожал мне руку и ничего не спросил...

...когда пришёл домой, то что-то внутри меня оборвалось, когда ещё 2 года назад, я ждал дома свою семью, когда они вошли,то держали в руках корзинку с маленьким пушистым комочом внутри,который вертел причудливо глазами во все стороны и мяукал переодически..."Ну вот,поприветствуем нового члена нашей семьи"- сказал тогда папа, и с первой же минуты Лорка стала всеобщей любимицей,и будет ей ещё очень долго...

...не знаю, кто её убил, могли ли мы её найти, могли ли мы предотвратить это всё, не знаю что конкретно я мог бы сделать,чтобы этого всего не было, история не терпит сослагательны наклонений, и надо мириться с тем, что есть, но одно знаю точно... я очень сильно буду скучать по этому пушистому игривому комочку, который также взаимно любил всю нашу семью и был весьма благодарен за каждый день нашей совместной жизни...мне его дико будет не хватать...

20:35 

Котеночек...

!Гламуррр!
16 июня 2008 года не стало нашего котеночка...нашего любимого котеночка...Мы тебя помним, котик...
читать дальше

19:08 

Я улетаю прочь от земли - не будите меня, умоляю.. Я вижу сны.. Сны о Любви..
Сегодня Сержу исполнилось двадцать один год, год полного совершеннолетия. С утра шел белый и пушистый. Едва касаясь земли - таял. Снег шел долго, большие хлопья кружились над городом.
Из окон было видно море. Серж сидел на подоконнике и пил горячий кофе. Аромат напитка заполнил маленькую комнатку с двумя большими окнами. За окном шел все тот же снег. Из трубы соседнего дома поднимался дым. Куда-то спешат люда.
Мысли Сержа были с его любимым человеком, который пошел на утреннюю службу в церковь. Серж сильно любил Рея. Они вместе уже три года. Снимают комнату в коммуне, хотя оба одесситы; лгут родителям, но зато они вместе и это самое главное. Любовь это самое сильное чувство, она многое дает, но и многое забирает. Любовь как наркотик, кто подсядет на нее, тот будет искать ее любой ценой и отдаст за нее последние деньги.
Раздались шаги, в комнату вошел Рей. Влюбленные слились в страстном поцелуи.
- Как я тебя люблю… люблю… люблю… - Серж покрывал Рея поцелуями.
- Я тебя люблю… люблю… навсегда… люблю… - эхом отражались слова Рея.
На столе лежали два обручальных кольца из белого золота с половинками сердца. Когда эти обручалки слаживались вместе , то образовывалось одно цельное кольцо с сердцем. Этот подарок влюбленные заказали себе на День св.Валентина.
Из радио звучало

Я это ты, ты это я
И никого не надо нам
Все что сейчас
Есть у меня…

Вечером влюбленные поехали в на море. Бродили по пустынному Чкаловскому пляжу, целовались на виду у голодных чаек. Им завидовали вечные скалы, шумное море, воздушная пена, из которой по легенде появилась богиня любви Афродита. Все и всё! Их признания в любви хранил песок, хранили скалы, ветер уносил в море, слышал первый снег.
Где-то далеко виднелись корабли, стоящие на рейде, они мечтали уплыть далеко-далеко, где геям разрешали регистрировать браки, где бы им не надо было скрывать свои чувства. И не было на земле счастливее пары чем они.
Нагулявшись по пляжу, наоравшись от счастья и радости, от признаний в любви, влюбленные поднялись в город. Серж сидел за рулем. Они болтали о том, что их ждет, как они вместе проживут всю жизнь, как вместе состарятся, как расскажут родителям правду, как они счастливы, как они сильно и безумно любят друг друга…
Французский бульвар,.. собака, перебегавшая дорогу,.. визг тормозов… Рей бес сознания… Серж взял его за руку и «я… тебя…лю…»…
Шел снег, первый снег зимы в последний день осени.

- Ты выкарабкаешь, слышишь, ты должен жить, должен,- Макс сидел около Рея. После аварии у Рея была сломана переносица, и он находился в бессознании, были подозрения на сотрясение головного мозга, но они не подтвердились.
- Серж… Серж… Солнышко… мое… Серж…
Но Сержа уже не было.
Через две недели на втором кладбище Рей принес белые розы тому, кто навечно обрел свободу. Сердце болело долго, пару лет. Были кошмары про ту аварию, были истерики и депрессии. Но это прошло.
На пути Рея встречались нормальные парни, но он так и не влюбился ни в одного. Влюблялся, но не любил так сильно, так безумно, как того, самого первого, самого любимого. В каждом из парней он искал черты Сержа: его глаза, его улыбку, его ямки на щеках, его губы,.. его поцелуи, «эту сладость губ твоих»…
Но время лечит, время наилучший доктор, хотя и не все раны затягиваются, через четыре года Рей влюбился также сильно в Сашу, но это была безответная любовь и той страсти и того пламени не было… но влюбился и любил Сашу.
Рей остался жить. И когда-то в конце пути, он будет уверен, что в тот миг именно Серж подаст ему руку и уведет за собой в другой мир, улыбнется как тогда, в то утро… и подаст руку, теплую ладонь с длинными пальцами. Пройдет еще много лет , но тот, кто остался жить не забудет, того кто его покинул. Времени не властна такая любовь…

01:09 

Заяц над бездной
Sane? Sane?! They're all insane!...
Много конечно времени прошло, ага.
Я уже в себя пришел... И все таки.


16 сентября 2007 года. 7.40 утра. Умер отец.

Увидимся.

15:15 

Хороший тон находится октавой ниже.
У него 6го июня был день рожденья...жаль только 31 марта он умер...так и не дожил до 18 лет...
 Великий Ктулху или Эльгандоор....
Он
Я буду скучать по нему....Больше него, я никого так сильно не любила.
Всего 4 дня - и его не стало.
И ничего нельзя было изменить....
Остается только помнить....

Мы будем помнить, обещаю...

00:37 

Кагда-нибудь ты поймешь, что мир крутиться не по твоей траектории................. не разачаруйся, только))))
Два ужасных года прошло после того как в первые мы познакомились, я помню прикосновение твоих ресниц, дыхание, твой шопот в ночи и приксновение к горяему телу холдных рук, забыть ве это не реально, может прсото напиться......... Так я думала раньше во время нашего расставания, ты отучил меня от всего этого заставив все плохое своей спиной, в минуты ссор я убивала себя и ненавидилда во времы разговоров я хотела продлить каждую секунду и прсила говорить тебя медленее, чтобы запомнить каждое слово, но все ранво.......... мы жили в суматохи жизни, каждый день мы куда то спешили глос твой смазывался и ты продолжал тк же тороторить, ты забывался и забывал что хотел сказать, но нигодна не забывал о самом главном ты говорил мне о любви а том ка мы уедем и нам будет хорошо, даже может это прекрастно я верелила тебе, но теперь когда у меня перед глазами та самая авария, треск стекол и дврь на вынос, КРОВЬ..........кровь..........кровь..............кровь.........кровь и ты в ....... крови(((((((

Я потеряла речь.. целых 20 дней я ничего не говорила а только молла а том чтобы ты вернулся ко мне...... я сидела я рядом с твоей кушеткой и держала тебя за руку, може ты это чувствовал и знал что я сижу рядом но прсото не мог ответить мне, да я понимаю, что тебе было плохо........ меня оттаскивали от кушетки и выводили за двери а я рыдала..... и до сих пор я плачу вспоминая о тебе о тех днях........... больше я ничего в жизни не хотела. только к тебе. я старалсь умереть, но мама была все время ряждом.. после того как я наглаталась таблеток...... я скучала. и скучаю.. мне не нужен никто, но мне приснилось как ты сказал мне что хочешь чтобы я жила.... и родла детей, что тебе все ранво будут они от тебя или от другого ты все ранво будишь их любить......... но я пока не могу((((((


Я скучаю очень..........


ЛЮ ТЯ СИЛЬНО и НАВСЕГДА))))))

P.S. ПОмнишь ка кты мне пел???? В сердце моем вечно живет одна, та самая что на свет рождена для меня.... и подставлял мое имя...... А я буду помнить всегда......... даже если больно, ради тебя я больше не буду плаать......

Обещаю, я плакать не буду...
На душе будет больно, но я
Обещаю, я просто забуду
То, что забыть нельзя...

Обещаю, я буду жить дальше
В серой невзрачной толпе,
Улыбаться я буду чаще,
Соленые слезы держать в себе...

Обещаю, я склею осколки
И сердце заставлю стучать...
"Обещаю..,-скажу я тихонько,-
Обещаю я то, что нельзя обещать..."

@музыка: .........

@настроение: я буду..... ради тебя!!!!!!!

22:00 

Всякая откровенность имеет последствия
уже 9 лет прошло как умерла моя мама...хм...как время летит...мама...такое слово,как больно...что столько лет ты никого не можешь назвать мамой...и никогда не сможешь...вернее не смогу...
мама умерла когда мне было 7 лет...через семь дней после мого дня рождения...надо же было так...а...еслибы я не отпустила ее в ту ночь...все было бы подругому,все...НО...я была маленькой...глупенькой и ничего не понимала...мне исполнилось тока 7 лет...сума сойти
я так плакала когда понела,что всетаки произошло...так плакала...а еще я почемуто всегда ходила с подушкой и гулять тоже...с маминой подушкой...ну первое время...и так странно,почему именно так было...когда я скем то знакомилась...спрашивали сначала как меня зовут,а потом а как твою маму...я просто убегала...далеко далеко и долго плакала...так больно осознавать все это...а еще меня бесили люди которые материли или обижали своих матерей...я убить их готова была...я не верила ушам,когда мне говорили,что кто-то там ударил свою маму...
мама...мама..мама...так иногда хочется это сказать...так хочется это сказать..спасибо мама,мама можно еще погулять...всю жизнь об этом мечтала...но...не всем дано...а еще так странно себя чувствуешь.когда все говорят родственники,что ты на нее похожа...т.е. я.."и губу так же закусывает"и глаза похожие...и манера...так плакать хочеться...я ее еле еле помню...она не снилась даже мне...я когда маленькой бла плакала и просила боженьку чтоб она приснилась мне...она приснилась 1 раз...и все...
так больно осознавать,что начинаю ее забывать...е запах,руки...господи...почему одним достается все...а другим ничего...это ведь так несправедливо...
я на каждое 1 сентября в школу с ее фото ходила...я так мечтала,чтоб она пришла на родительское собрание...чтоб из балкона звала...и чтоб рассказывала обо всем...но все вышло по другому и я не в силах ничего изменить...а так хотелось бы....
а так хотелось бы вернуться в январскую ночь 1999 года...и все изменить...

@музыка: серебро

@настроение: не могу определить

00:06 

Вова

Хочешь я расскажу тебе сказку на ночь?

Только что узнала, что этот человек умер. Так странно. Говорят, болел с детства. А мы его помним весёлым и улыбающимся... Не знаю, что сказать. Никогда не умела. Грустно. :\ Ему было всего 24 года... :(

23:28 

...

бермудский треугольник
Только что узнала, что умерла моя двоюродная прабабушка..Мы никогда не были особенно *близки*, но..такое странное ощущение..просто не верится в то, что ее больше нет..так пусто и..страшно...
Я буду помнить тебя..всегда.

15:38 

Умер Роберт Асприн.

Рианита
Кошка. Просто кошка.
22 мая на домашней страничке фантаста Роберта Асприна появилось сообщение о его кончине. Причина смерти не указывается.

15:11 

BeloSnega
Жизнь-игра, побеждает лишь сильнейший
За свою достаточно небольшую жизнь,я потеряла большое количество близких людей:дядя,дедушка,папа,бабушка,родная бабушка,тётя,мама... Все умирали по очереди,по разным причинам. Я хочу написать то,что память о них всегда будет у меня,что я рада,что они были в моей жизни и я благодарна им за то,что они для меня сделали.

16:48 

Солнце на блюдце
Катастрофффа
23 числа будет ровно полгода как я видела своего любимого человека,а 30 ровно полгода как его не стало...в те дни я даже представить себе не могла как я дальше без него...6 лет вместе,6 лет я была самым счастливым человеком на свете...время идет,жизнь начинает обретать какой-то новый смысл,но я знаю одно: я всегда буду его любить.а он будет всегда просто рядом...

01:24 

У меня дедушка сегодня умер... Умер один. На даче.. его не сразу нашли даже..

14:08 

красота, молодость, энергия...

Стихийнее любви
а у меня тетя умерла недавно. всего 38 лет. выглядела на 25
богатая, красивая, ухоженна, здоровая.
мы могли поверить в любую смерть, но в то, что умрет она-никто не верит до сих пор
6го числа, в родительское, она встретилась с моей мамой на могиле сестренки*племянница обеих*
тетя Жанна ставила цветы, говорила маме, что посадила только что сама у отца на могиле чтото
а 7го вечером...у нее был инсульт. с разрывом ствола головного мозга.
пролежала в коме до 10го. хотя все сразу было ясно...
а 10го скончалась(((
братишка, Владик, 8 лет. остался без мамы. муж, красивый, прекрасный бизнесмен, стал вдовцом.
а она...она была безумно красива. молода. она занималась благотворительностью
помогала церкви...сколько всего было, а.
безумно жалко, что Господь забирает лучшее.
ладно. пусть земля тебе будет пухом, Жанночка.
храни тебя Господь там, на небесах.

17:11 

Джиа Каранджи

И скучно,и грустно и некому руку подать..
29/01/1960 родилась Джиа Мария Каранджи-первая в мире супермодель. В ноябре 1986-го появилось свидетельство о смерти. Ей всего 26 лет. В её жизни было много чего-успех,слава, тяжелое детство,первенство,наркотики...Но было так мало любви. Светлая ей память.
www. diary.ru/~gia-carangi


Памяти ушедшиx посвящается...

главная